LA VIDA QUE DESEAS

Este post va dedicado a cualquiera que lo lea y se sienta triste o disconforme con la vida que lleva en cualquiera de sus aspectos. Inspirado por un muso llamado Dennis a las 4 de la mañana, lo voy a escribir ya mismo.

Hay mucha gente que se queja de su vida. De cualquier aspecto de ella. De que no tienen novia, por poner un ejemplo. Y de practicamente cualquier otro detalle de ella. Pues voy a poner la receta para conseguir la vida de tus sueños. Pero antes de usarla, ojo con lo que deseas, porque funciona. Y no hay una salida rápida como en "Al diablo con el diablo" (que no es la de Al Pacino, sino la de Liz Hurley, de calidad muy distinta).

1.- Decide que es lo que quieres en cada aspecto de tu vida. No pidas cosas incompatibles porque son incompatibles. No importa lo que pidas siempre que no creas que es imposible. Así que cuidado con lo que crees.

2.- Haz todo lo posible por conseguirlo. No pierdas ninguna oportunidad que te pueda acercar un poco más a lo que quieres o a lo que te pueda preparar para conseguirlo. Al menos, no las pierdas todas.

3.- Como confirmación de que vas bien, la vida te hará una señal: No conseguiras nada de lo que pretendas. Frustrará sistemáticamente todos tus intentos.

4.- Sigue intentándolo y de repente, por casualidad, y sin que tú tengas nada que ver, tendrás lo que querías. Será de rebote y no habrás necesitado nada de lo que habías hecho.

5.- Para cuando lo consigas ya habrás olvidado que eran aspiraciones de ensueño y te parecerá muy natural tenerlas. Deberías tomarte un tiempo para paladearlas. Y ahora tendrás otras, claro. Si no, tu vida sería un rollo y no está pensada así.


En el fondo todos ya hacemos esto, sólo que no somos conscientes. Y en realidad todos tenemos exactamente lo que deseamos. Sólo que no todos nos atrevemos a reconocer qué es lo que realmente hemos deseado y en qué nos hemos esforzado realmente.

Lo más difícil es lo de siempre, saber qué quieres. Veremos qué es lo que tiene Dennis en mente sin necesidad de que nos lo diga.

Ya tengo las fotos del pedazo ramo de flores...


Las flores del ramo:



Duró una semanita el pobre y cada vez que pasaba a su lado le daba un abrazo y miles de besos; le quise más...

Ya tengo las fotos del cumpleaños, ahora que busque villartorre un medio para que las descarguéis.

Aprovecho el momento para pediros que nos deis ideas para hacer algo en Nochevieja; se acerca la fecha y villartorre y yo aún no tenemos idea de que haremos. Espero que es esto colaboréis algo más que en el resto de cosas :).

Hemos pensado en poner una mascota para el blog: por favor, votad por vuestra candidata preferida (jugad un poco con ellas). Que sepais que se le puede poner el color que queramos. Eso nos da para otra encuesta.
Y, recordad, "un hombre, un voto".
Aprovechad los comentarios para sugerir nombre y haremos otra encuesta (y van 3) al respecto.

¡Qué comiencen las votaciones!

Mascota del blog

¿Qué mascota prefieres? Cerdo Mono Perro Tigre view results

cerdito

monito

perrito

tigreton

En estos momentos me están saliendo corazoncitos de la cabeza...
Pedazo ramos de flores preciosas que me ha regalado Dieguito por el 3º Aniversario de la nueva era.

Y yo con la cámara estropeada; he tenido que recurrir a las cámaras tradicionales para sacar unas fotos. Cuando tenga las instantáneas os pondré alguna, pero entre que se revelan, las escaneo (también tengo el escaner estropeado) y las cuelgo pasara un tiempo.

Diego, no sé mañana ni pasado, pero en estos momento eres el NOVIO MÁS MARAVILLOSO DEL MUNDO y más que nunca te dedico el mítico: "Hola soy Layli".


(Ahora parece que pide darle a un botón y escuchar el audio, pero no sé hacerlo).


Mil besos y abrazos para Dieguito: TE QUIERO.

San Fransiscou.

¡Hola a todos! Nerea y yo hemos pasado la última semana en San Francisco y hemos traido fotos como para hacer un reportaje.

Lo primero que tengo que deciros es que todas las ideas que podeis haceros de USA a partir del cine... son terriblemente ciertas. No nos pegaron un tiro pero nos echaron del aeropuerto. De buenas, porque no opusimos resistencia. El error, intentar sacar una foto unos metros antes de salir a la calle.

Conducen como esquizofrénicos en coches enormes. De hecho, cualquier cosa que puedas imaginar, allí es un 15% más grande. Si es un culo, un 50%.

Los tipicos mendigos negros de las pelis, existen. Parecen tipos majos y yo diría que los contrata el ayuntamiento.

Todo auténtico sanfrancisqueño lleva una capucha puesta. No importa el clima ni la edad.

El tranvía sí se usa, y los conductores son unos cachondos. En el autobús también y anuncian las paradas gritando. Si son negros rapeando. El metro no se llama subway, no se llama underground y no se llama tube. Se llama BART. Y si preguntas que qué es eso de boooort te lo repiten con cara de "no podría expresarlo de otra forma".



En el avión tienes que declarar que no eres del KGB y todas esas sandeces. Debajo estiman que el total de las preguntas pueden contestarse en 2 minutos, a 6 minutos por pregunta. Es una clave o algo...

Están tan gordos que cualquier gordo de aquí se sentiría delgado. Entrar al supermercado lo explica todo. Sin embargo, tienen 15 marcas de leche (así, a ojo), y no hay manera de encontrar leche entera.

Hay gente por la calle pintando con sprays, otros bailando break dance del currado, y negros pandilleros de los que dan miedo. Tambien los hay en coches fardones y cuando aparcan, levantan el capó para que veas como reluce el motor.



En el HardRock café te dan un pager que te pita cuando tienen sitio para ti.

Esas huelgas ridiculas de tres tios dando vueltas con un cartel de madera serigrafiado con el texto y su correspondiente palo de madera, existen de verdad. Nuevamente: todas las películas americanas son ciertas.



Hemos visto el Golden Gate y Alcatraz en barco. No pongo fotos, que son las típicas. Y muchas más cosas, ya os lo enseñaré.

Respecto al Congreso (recordemos que yo iba allí a contar algo), los chinos y los japoneses eran el 50%, su inglés era chininglis y no se entendía nada y encima contaban tonterías. Eso ayudó a que mi exposición fuera más relajada. Por desgracia, hay un vídeo de mi intervención, cortesía de Nerea. El resumen es: primero pregunto qué por donde sale el láser del puntero, después suelto un rollo patatero y finalmente las preguntas. La secuencia de caras que pongo a lo largo de mis respuestas (complementadas con unos gestos que no tienen desperdicio y acompañadas de un nítido inglés) las hemos visto Nerea y yo tres veces y aún nos seguimos riendo. Me hace hasta más gracia que la vergüenza que me da, que ya es decir.

Si podeis aprovechar algún viaje de trabajo o lo que sea, os lo recomiendo. El avión es una lata, 11 horas sentado torturan un poco, pero merece la pena. Por cierto, odio a los franceses. Es mutuo.